Intro 1

Si cada cielo tiene sus capas, si la delgada línea que nos separa de la muerte, arriba o abajo, está en capas… la vida tendría que tener la misma clasificación.

Siento que he vivido tanto como para cansarme a mis 25 años, contar historias hostiles y bellas al mismo tiempo, en que he vivido cuan si fueran siglos.

Pareciera que cada capa estuviera cargada de ella, de hojas llenas de líneas sin sentido pero contando algo entretenido o interesante al menos.

Cuantas capas tiene el hombre? 7? 9? Números repetitivos en la historia de la humanidad. Los números exactos de vida entera, manifestada en una ecuación incalculable de valor y palabras.

Universo propio en cada uno, lleno de galaxias cantando al unísono, coros de alegría o tristezas según sea el caso.

Cual es tu canto ahora?

Acostarse en el pasto, es solo un acto mínimo de la inmensidad del cosmos, de cada uno de nuestros cosmos. Capas? Quizás, universos, planetas, oscuridad y luz viajando rápidamente, bailando juntos en un vals.

Que extraña quimera se tiene entre manos cada ser humano. Que extrañeza que existan tantas personas en un solo cuerpo, como se aguanta ello. Hablando, viviendo, escribiendo, cantando, tocando, manifestando.

Dimensionar lo pequeño que somos da miedo, me asusta con solo pensarlo. Pero si esa pequeñez física es solo eso… física.

Somos gigantes carajo!, gigantes de pensamiento y de historias, biblias completas con autor conocido contando diariamente las vivencias, hechos, virtudes. Todo eso se es. Sin vuelta atrás, escribiendo notas sin termino conocido! Solo escribe! Solo vive!

Balance.

Ya llevamos 10 días desde que le dijimos adiós a 2013. Recuento? Año intenso, de decisiones y despojarse de "cáncer mental" que por tantos años me persiguió... persigue, mejor dicho.
Un año, en que aprendí a respirar, suena ilógico, raro que una persona tenga que aprender a hacer algo tan inherente a la persona, pero eso pasó.
Me fije que tengo una conexión increíble con mi cuerpo, el que tantas veces he aborrecido, pero que sin embargo, ha estado ahí como un templo-bunker, con aguante para con mi personalidad y caídas.
Aprendí que no soy todo lo malo que creo ser, o como se me inculcó, o como creo que se me inculcó... tal vez entendí mal el mensaje, eso explicaría muchas cosas a decir verdad.
Despojar no es solo quitarse capas, cuan si fuéramos cebollas, o streaptease, depende de como se vea, sino de quitar lo malo, lo que no sirve, lo que de verdad te hace daño, porque tu personalidad, tu persona no te lo permite. No tu religión ni educación. Solo tu persona.
Me pasa eso ahora, tengo que despojarme de ciertos paradigmas de mi familia, que sin darme cuenta se repite los patrones en cada familia que ha nacido de mi familia. Hay algunos que los profeso, hay otros que no quiero hacer ello.
Mi familia, o al menos por mi apellido materno, se basa en el miedo y en la culpa; sobretodo esta última. Culpa por hacer o por no hacer, omisión u acto.
Se me explica que la culpa es una tela muy fina que nos enceguece y nos hace actuar en relación a ella. Que cada movimiento está en base a lo que ella dictamina, no lo que una cree.
Siento que de eso me quiero despojar, de no sentir culpa por hacer lo que quiero, y caerme cuando eso pase para aprender a no volver a hacerlo.
Este año, ha sido así. Tantos temas que preferí obviar para el beneficio de todos, me pasaron la cuenta, hasta que en abril explotó, cuan si fuera un volcán que sufre por no tener algun espacio en la tierra, para ser visto y admirado. Lástima que usualmente se es odiado. Igual que "mi" volcán. Decir las cosas por su nombre, trae sus consecuencias, en mi caso, casi siempre las peores. Ahora no. Dije: NO MAS. Y acá estoy, escribiendo nuevamente como terapia. Mi querida amiga.
Espero encontrar lo que anhelo, espero que las cosas se den como quiero, y si no es así, que exista algún atisbo que "lo mejor, está por venir".
Salud por uds. salud por/para mi, salud para mis padres que tanto lo necesitan. Salud para el corazón.
...y que el amor chorreen en los escritorios también.

amor y odio

Mi relación con mi padre, es así. De amor y odio. De esas ganas incontenibles de dejarlo solo, no oírlo, ni sentirlo cerca; pero que de alguna forma, si le pasa algo me dolería mucho.

Siento que él es el culpable de mis miedos, y mis problemas en general. Mi chivo expiatorio. 

Que ahora debería dejar ese sentimiento, porque "le queda poco tiempo" mas no puedo, aun hay un algo que me impide siquiera tenerle estima alguna, si se puede decir asi.

Me molesta oirlo, haciendo cualquier tipo de sonido. Me molesta saber que esa televisión tan alta le pertenece y que cada día está mas sordo, y mas lento en su raciocinio.

Será que es consecuencia de su enfermedad... Diabetes? si. Pero me refiero del MACHISMO. 

Siempre será tema de conversación para mi. Me cagó la vida. Me aburre cada día esto. 

Cada viernes, en mis terapias psicológicas, siento que en vez de quitar una telita de cebolla, que se va en cada terapia, llego molesta a casa, con rabia, con "porques" en mi cabeza. 

Como unos padres te pueden hacer eso?, solo porque su educación anterior fue asi?. 

Trato de erradicar todo mal, pero esto a veces me supera. Cuando llega ese momento en que cada fin de semana se hace insoportable, mas o tanto mas que la propia semana en el trabajo, es cuando te fijas que efectivamente, algo anda mal. Que ese "control total" por todo, se te va de las manos, porque solo quieres ver y sentir, que no se esté presionada a algo, como lavar los platos a penas lo usas, si no dejarlo para luego lavarlos. Hasta ese tipo de control presiona mis padres. Es molesto.

Creo, que la solución a todo esto es irme de acá. Hacerlo por las mias, sin ayuda. A ciencia cierta sin ayuda.

Poder tener los cojones de salir, con $ encima e independencia económica que AUN no tengo. Hacer lo que me gusta, llamar a los viejos y decirles que los quiero mucho, pero de corazón, no porque mi madre me cobre sentimientos. Verlos de vez en cuando y volver a la casa que me vió nacer con la nostalgia que esto conlleva, no con la rabia que tengo ahora.

Giro en círculos con ésto, sin rumbo delimitado aun, sin saber que hacer de por vida. Solo decir: Amo lo que hago, amo mi vida.

Esta ultima frase nunca la he dicho, nunca he sentido las ganas de decirlo, porque no se ha presentado. Que ganas de poder decirlo, que ganas de poder retratarlo y comentarlo de por vida.

Ahora solo queda luchar, peliar y seguir peliando. Soportar y soportarme con estas salidas de madre. Soportar al que me dio la vida. El que me crió con la cruz del machismo y que, diariamente, hago lo posible para quitarme de encima. Sacarme de encima el chantaje emocional de mi madre, que siempre está en los rincones de mi alma. Dejar el alma libre sin que tenga que estar atascado.

Para que soy buena?

¿Para qué soy “Buena”?

“Cada día me miro en el espejo y me pregunto: "Si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría 
hacer lo que voy a hacer hoy?". Si la respuesta es "no" durante demasiados días seguidos, sé
que necesito cambiar algo” 

Salí del colegio el 2005, de Científico-Humanista. Sin saber si era científico o humanista; y 
bajo esa tónica he vivido estos casi 10 años preguntándome para que soy buena, en que debo hacer y cultivar mi vida para ser feliz, ese anhelo que todos tenemos.

No recuerdo ningún momento en mi vida laboral que haya dicho: “Adoro/amo hacer esto”. 
Me titulé de Técnico Jurídico, una carrera disfrazada y falsa. Junior con conocimientos mas 
técnicos pero que, a pesar de eso, te pagan como Junior y te menosprecian como tal. Tuve 3 
abogados como Jefes, y que de los tres haya sacado esa experiencia del menosprecio para 
con tu carrera, no creo que sea coincidencia. Es mas, en varios portales de trabajo, ni siquiera
se encuentra contemplada esta carrera. 

En términos prácticos, llegué a 4to. Medio.
Hace 10 años que me pregunto “Si hoy fuese el ultimo día de mi vida, ¿querría hacer lo que 
voy a hacer hoy?” y efectivamente las respuestas fueron un NO, rotundo, con rabia y pena.
A veces siento que la micro se me está yendo, y más ahora que tengo un trabajo dependiente,
no hay tiempo para seguir estudiando algo. Y aunque tuviera ese tiempo, ¿que es ese “algo”?

¿Les ha pasado no saber para donde va la micro? ¿Se sienten felices por lo estudiado? 

¿Cómo saber para que eres buena (o)?

Aclaración de Principios

02.07.13

Te amo. 
Lo digo mientras suena un teléfono... mientras alguien trata de cortar la inspiración.
Pero mi cabeza explota con solo leer el primer principio.
Mi corazón da un vuelvo y se hace cómplice del estómago para hacerme tiritar. Siento líquido cerca de mi garganta. Mi nariz exclama que pronto vendrá aquello que siempre reprimo. La lágrima de felicidad al plasmarlo y decirlo

Soy cobarde, me guío por convenciones femeninas para no decirlo a la cara. Solo lo grito cada vez que te veo, amor mio de mi.
Pensaba que la tristeza era mi verdadera invocación para escribir, que años de soledad y vacío solo ayudaban a que la poesía fluyera más fácil, sin resquebrajarse, solo rompiéndose de una buena vez.

Pero hoy, siento que mi cuerpo se rompe al decir esto. Lo leere nuevamente para saber que se siente decirlo.

Pd: tal vez no sea recíproco. Tal vez lo sea pero no te das cuenta. Pensar en lo 2do. es mas posible... o quiero creer que si.

(aparece mi compañero de trabajo, siento que el tren de la inspiración se acaba de ir... dura tan poco, solo 5 min. si es que. duró lo mismo que la versión de Wiskey in the Jar de Metallica... porque! :@)

Pd2: Será que la serie que me tiene asi? dos cuerpos deseándose y amándose con cariño. (melodía de fondo, un clásico, imponente) 
(diría que es la misma que escucho al estar asi contigo... pero no la descifro, ni la puedo escribir para que la oigas... solo está cuando estás dentro mio)

Mis piel te extraña, mis vellos se ponen en alerta con solo pensarte