Se puede ver la diferencia entre una misma sensación, que se acrecenta, dependiendo del calentario?
La diferencia física, será manifestada recién en una semana más. Conozco mi maldito cuerpo, se que es tan estúpida que me prepara con una semana de anticipación lo mas estúpida que me pondré cuando, naturalmente, llegará aquello que metaólicamente me es irrenunciable.
(A todo esto, que ganas de renunciar a ello, pero sin dejar de ser mujer... siempre he sentido que es un tipo de invento mal hecho, que no tiene mucho asunto. No para mi al menos. Dudo que tenga hijos alguna vez como para renovar mi óvulo, es sabido por todos que tengo mayor concentración de Testosterona que progesterona o estrógenos. No le veo el asunto a esto.)
Y si, necesito una explicación de ello, algo que me invite a demostrar que es una tontera de mi cuerpo, y no una recaida mal tratada. Jamás tratada.
Hoy, necesitaba caminar, para sentir que sirvo para algo, para caminar al menos, nose.
Pero ni con el kilómetro y medio que caminé me sirvió. Lo que me alegró el camino fue The Beatles, siempre ellos haciendo la pega imposible, alegrarme. Ellos y mis sobrinos, claro.
Le comentaba a un amigo, que... mi cerebro tiene una división tan marcada, por tantas cosas... es como si, cada lugar tuviera su casillero especialmente diseñado para el.
La mitad de mi cerebro dice Hugo Martínez, Papá. Empatía tonta, aparece cuando no la llamo.
Me pongo en su lugar, y nose como esta con ese temple, ese desplante. Solo lo pienso y me pongo a llorar como una niña. Tal vez lo sea, estoy atrapada en un cuerpo de mujer sin independencia.
Veo que mis 23 años son consumidos en rutinas, sollozos, llantos diarios, sueño inexplicable, desánimo. Siento ahora que mi alma está mas vieja que nunca. O como nunca.
La otra mitad se divide en preocupaciones tipicas, dinero, ociosidad, inutilidad, aburrimiento, lo tipico. Mi ociosidad llega a tal nivel, que me hago una pelicula en 4 dimensiones con un hombre. Si, el mismo de los post anteriores. Solo que ahora, cada dia se desvanece, como si efectivamente todo fue un capricho, un "encontrar algo en que calentarme la cabeza" para no perder la costumbre.
Siempre será una constante en mi esto. Me veo como era antes del 2009... y no me reconoceria. Ni fisicamente, ni psicologicamente. Esto ultimo ya estaba casi completamente erradicado, estaba plena, llena de vida, de hacer cosas por todos, y para todos.
Ahora, 2 años despues, fisicamente mas demacrada. Con colores que aunque sean colorinches seguiran siendo oscuros y opacos, porque mi aura lo destiñe. Se abrió la herida del... no se que hacer, o del que pasaría si... esa frasecita en futuro condicional que me perturba todos los putos dias.
Hablé de lástima, que no soporto que me tengan lástima. Pero veo que de mi hermano siento esto... lástima. Porque?, ella se queda cuidando a un hombre que cada dia es un bebé. Dependiente de su hija. Mi espalda se muele cada dia, mis rodillas no las siento. Mi cuello está rigido, mi cara cada dia se alarga mas. Mis ropas no me quedan bien, me quedan holgadas. Mi ansiedad se ve reflejadas en atracanos de comida, para luego hacer lo posible para botarlas. Tomándo liquido como condenada, para pasar la comida. Dormir mal todas las noches lloriqueando sin que nadie se entere. Inventando estar contenta o bien, para que no se preocupen. Si es que alguien lo hiciese.
No tengo fuerzas, tal vez ni he luchado lo suficiente, pero mi cuerpo no puede más. Quiero salir, y no se donde. Quiero gritar, sin que me escuchen, quiero llorar pero con la puerta cerrada, quiero teclear aun mas fuerte, pero no quiero que se me aparezca por aca nadie.
Que alguien me diga, que esto es culpa de mis ovarios, que en una semana se me va a pasar, que es algo metabólico, que es algo normal. De ser así, me las quiero extirpar. Ahora.