Paid In Full

(Antes de oir esta cancion, buscaba alguna que pudiera asimilar lo que sucede...un joven de apariencia linda y con un cerevro envidiable para la edad que tiene, me habla de un grupo power metal, muy distinto a lo que acostumbro a escuchar...Los escucho, y si, se mueven mis pies y mi cuello...buen indicio.
Decido escucharlos mas seguidos, ahora lo comparto en el mp3 junto a Violeta Parra y The Gathering, en una carpeta llamada vein cut. Acá hay uno de las seleccionadas.)


Pagado del todo


Estaba muy lejos de estar listo cuando todo terminó
Por eso esperaba que podríamos encontrar un nuevo día,
no puedo vivir sin ti.



Me diste la oportunidad, tiempo y otra vez, en vano
Ahora mis sentimientos por ti, cada lágrima,
cada sonrisa, están pagados del todo
Rompo la cadena, pero ya no puedo con el dolor



Es para mí díficil amarme ahora mismo
He esperado, odiado, culpado de todo a ti



Necesitaba ser fuerte, aún era siempre demasiado débil
Por eso sólo puedo culparme por esta situación en que estamos
Tomaré lo que ahora tienes para mí, si no es demasiado tarde
¿Cambiaste? Yo también.
El amor puede crecer del último grano



Es para mí díficil amarme ahora mismo
He esperado, odiado, culpado de todo a... ti



Te necesito… menos y menos…
cada día alimenta esta decadencia moral
Todavía he crecido para amarte incluso más



Retrocedo, y pongo la otra mejilla.
Articulas las palabras que no estás lista para decir
Estás asustada de mí ahora, no, nunca tuve una pista
de que me he hecho mucho más fuerte que tú.



Tomaré lo que ahora tienes para mí, si no es demasiado tarde
Si quieres, me marcharé, no perderé el último tren otra vez



Es para mí díficil amarme ahora mismo
He esperado, odiado, culpado de todo a... ti



Es difícil para mí amar tu rostro ahora mismo,
Estoy esperando, odiando, necesitando ser… yo



Te necesito… menos y menos y menos…
Cada día nos lleva más lejos…
de este momento



Es difícil para mí odiarme ahora mismo
Finalmente me comprendo
Un día puede que tengamos a un nuevo yo y tú
pero primero necesito aprender a amarme también…

Asesinado por sus canciones

Hace 28 años, asesinaron a un hombre de carácter rudo y con canciones cuan si fuera sus venas gotiando sangre de a poco. Tales letras lo marcan hasta hoy; tanto asi que es necesario que este dia sea su dia (conjuntamente con el Dia para el mundo cristiano)

En tan corto tiempo, realizó varios discos, de los cuales cada uno tiene su escencia que encandila y deja los pelos de punta con solo oirlos. No culpo a Yoko de nada, es una estúpida china vanguardista con los ojos de lince al darse cuenta que ese hombre era el elejido para cambiar el rumbo de la música. Si bien antes lo hizo, con los escarabajos, ahora faltaba la guinda de la torta, o el disparo que faltaba para que se consagrara.

Las palabras lo asesinaron, suena crudo pero es así. Un desquiciado tipo con aires de salvador errado del mundo, y fan de Lennon, notó que en sus ultimos discos eran bastante politicos y que insitaban a los jovenes a cometer actos impuros; era su obligacion salvar a esa generación de las manos del Satanico Lennon.
Pensó que al hablar de Karma en una de sus canciones, era netamente la vida a la que estabamos inmersos, y que inducia al suicidio.

Grave error, cabeza hueca y desquiciada. Mr. Mark David Chapman, ahora cumple 1/4 de siglo tras las rejas, cadena perpetua, 4 peticion de libertad, 3 veces denegada.

En la mañana, le pide un autografo, luego en la tarde lo espera alfrente del Dakota Building, donde Lennon y Ono se ospedaban. "Lennon!!", grita...John nota tal llamado, y sin esperar a que el genio de The beatles se diera vuelta, descarga su ira y supuesta salvacion de la humanidad en 5 tiros, de los cuales 4 dieron en el blanco, ante la mirada incrédula de su "amada" china.

Unos de los 38 calibre, atraviesa su hombro dandole un certero corte a la aorta, desangra en el instante.

El mundo llora la partida de un hombre bello, que inconsecuente que era, llamaba a la paz, mas tenia un comportamiento agresivo a veces, conflictivo y raro.

Un genio, que hasta hizo que una cancion trilladisima y terrible sobrevalorada como Imagine, se convierta en el himno de su legado.
Lennon, un apellido de peso y dolor.

Análisis

Nunca he sido buena para hacer análisis. Tal vez si lo ejercito podré hacerlo mejor.

Este mes ha sido sin duda alguna, uno de los meses en que más comentarios y sucesos he escrito.
Es cosa de ver el promedio en relación al resto de los otros ya pulicados.
En noviembre, han sucedido cosas, que mi reloj de arena a veces, se queda pegado si poder contabilizar nada.
Sucede en casos en que no se sabe donde va la micro, y solo atinas a preguntar, "que mier... sucede" ¿que nos esta pasando?!

Esperaré, pero mis recuerdos y mis anecdotas se hacen presente cada vez que veo esa figura caracteristica. No se trató, no lo adiviné, no lo pude predecir...el tampoco lo ha echo. Me deja conforme, supongo.
Tal vez no han interés simplemente y mis fantasias una vez mas me dañaron dejando un agujero en mi pecho, que sé que pronto cerrará.
Me da lo mismo si caigo con él, pero quiero intentarlo. Al menos eso deseo. Debe ser una deseo reciproco, no unilateral. No lo puedo seguir obligando y seguir siendo un encuentro "casual forzado" ya que asi no lo veo.
Sus palabras, duelen y en verdad mucho, pero sus actos me hacen olvidar lo que alguna vez dijo.

"Existen personas que aparentan una frialdad de temperamento cual si fuesen de hielo. Su talante es cerebral y sus maneras calmas, sus expresiones son casi siempre cortas y atinadas muchas veces más. Son como mansos cirros blancos en cielos tormentosos, alejados de cualquier eventualidad y siempre eficaces. La brillante Doctora Ritsuko Akagi, Jefa del Departamento Tecnológico de NERV, en la serie anime, Neon Genesis Evangelion (1995), es una de esas almas aparentemente imperturbables.


Pero si se sigue cabalmente el desarrollo de la serie, a lo largo de sus veintiséis episodios y sus películas complementarias, los otakus aficionados a esta obra extraordinaria, tanto en su versión animada como en su formato manga, se llevarán la sorpresa de advertir cuanta volcánica fuerza se esconde en el interior del corazón ardoroso de esta mujer-iceberg, de Ritsuko Akagi, quizás el personaje más trágico de toda esta trama tan compleja, profunda y fascinante. Ritsuko maneja a Magi, el ordenador central de NERV: allí Ritsuko Akagi es la Jefa del Departamento de Desarrollo Tecnológico de NERV en el manga y anime Neon Genesis Evangelion. Es la encargada principal de todos los asuntos relativos con los EVAs. Es importante acotar que su madre ideó el sistema central MAGI, compuesto por 3 supercomputadoras, denominadas Melchor, Gaspar y Baltasar. Estos tres ordenadores realizan todas las operaciones requeridas por NERV basándose en un formato de acuerdo democrático entre las tres computadoras. Asombrosamente cada computador posee una personalidad diferente: la de una científica, la de una madre y la de una mujer, y ésta última es la que se vale del cerebro de la madre de Ritsuko como fundamento para el computador Gaspar. Ritsuko es una mujer aguda, ecuánime y muy preparada en lo suyo. Es amiga de Misato Katsuragi desde sus tiempos estudiantiles, aunque discuten frecuentemente. Se muestra a los ojos de los demás como la única persona que comprende al comandante Ikari Gendo. Ritsuko perece a manos de su amor imposible, el comandante Ikari, cuando ella intenta destruir los cuarteles de NERV con MAGI, al momento del gran ataque de las fuerzas niponas japonés previo al Tercer Impacto, pero su tentativa fracasó, pues su madre no le otorgó la clave de MAGI que expresaba su aspecto mujer, lo que motiva a pensar que este corazón de la máquina de había dado por entero al amor de Gendo. Ritsuko siempre vivió a la sombra de su madre, y en la escena climática de su existencia, confronta a Gendo por su apego a Rei y por haber descubierto que su relación sentimental con Gendo era sólo una manera de manipularla, (cabe agregar como su madre Naoko Akagi asesinó a Rei 1 ahorcándola, celosa por su apego a Gendo). Cuando sólo basta el apoyo de Magi para devastar a NERV, la máquina (el alma de su madre) le niega esta posibilidad. Entonces Gendo antes de disparar su arma le hace una secreta confesión- no se escucha en el episodio correspondiente- a lo que Ritsuko le responde “mentiroso”, para luego morir asesinada. Como su madre, que no recibió de Gendo más que esa respuesta, que no dice nada porque no se escucha; y es que lo más trágico podría ser, que en efecto, Gendo no le dice nada, como nunca le dijo nada realmente, sólo la utilizó para sus propios fines. Ritsuko Akagi o el fracaso de un amor sin esperanza. En su última escena en Evangelion la vemos ya muerta flotando en un lago de LCL, con la imagen de la muerte sobre su cabeza, la enigmática mujer símbolo, Rei Ayanami. Paradójicamente, la pobre Ritsuko obtuvo un efímero consuelo en sus postreros instantes de vida, al ser asistida por quien más odiaba. Si, pobre Ritsuko, con tanta ilusión y tan poca realidad donde sembrarla. Lentamente su figura se difumina en las hondas agitadas de un nunca más. Como le sucedió a su triste amor, así sin más."

Aun es muy temprano para poder darme cuenta si es tan asi, mi forma de ser. Aparento ser fría solo para que no me sigan dañando, nada más. Ahora es distinto, no creo que tenga esa frialdad, más creo que ya casi no existe, porque traté de que eso se derritiera, para poder acercarme a mi objetivo (que tecnico!)

Solo quiero la verdad, me lleno de preguntas las veces que puedo y cuando quiero tambien, trabaja sola. Son recuerdos, flashback que vienen y se hacen presente (racconto diria yo)...no quiero seguir pesando, solo quiero que se de cuenta que existen errores remediables, es mas simple "no kiero porque no me interesas" aunque duela, pero es verdad, que tratar de sacar conclusiones tal vez sin sentido.
Ahora mi objetivo es otro, que si bien tiene relacion con lo anterior, mas no es del todo. Quiero saber quien es la que causó esto. Saber, nada más.
Mi curiosidad, mató al gato.( me ha matado)

Mi ne komprenas vin

Se vuelve a 0. Borrón y cuenta nueva, aunque cueste.
JEN...una conclusión, que no saco nada con seguir. La burbuja es indestructible, y haré que solita se rompa, para que se dé cuenta.
MI AMAS VIN...solo que al terminar de escribirlo, obviamente pense como gente normal, pensando que dirias un BONE, pero logico que la anormalidad es tu facha. Arrepentida, y olvidado.
ESTAS BELA TAGO, te digo, pero no te inmutas. Todo se confuabula en tu contra, eso crees.
DANKON, porque no podia ser más patética. Más lastimera,y más cagá del mate, desde siempre que lo he sido pero ahora más.
KIEL VI NOMIGÀS? esto preguntaré la proxima vez que te vea. Me hiciste daño, solo que nose demostrarlo.
ADIAÜ y espero que alguna vez encuentres esa PACON que tu corazoncito de hielo necesita con urgencia, tal vez el mio sea = de frio que el tuyo.
MI AMAS VIN MI AMAS VIN MI AMAS VIN MI AMAS VIN MI AMAS VIN MI AMAS VIN MI AMAS VIN

Aunque no sepas lo que sientas...=MI AMAS VIN, porque ahora eres solo un AMIKOI supongo

Sin Derecho a Sufragar

Me siento de 16 años, por no tener la capacidad de control y entender; que cada duda es como un número imposible de decifrar.
20 años, donde he tenido la capacidad de decifrar cada señal, de poder tener el control de acciones y situaciones, sin preocuparme por el producto final.
Solo viviendo cada momento, con altos y bajos como siemmpre; mas esta vez no es así.
Encrucijada que me carcome cada dia, en vez de ser una agrado conversar, me siento de 16 o menos edad solo por sentime menos; por sentir que no soy capaz de sobrellevarlo, y porque lo que alguna vez fue lindo y perfecto, ahora se desmorona por dudas y análisis que no soy capaz de resolver y mucho menos prever. Quisiera saber verdaderamente sucede. Hacerle notar que mi sonrisa es constante, y que la alegria que siento por sentirlo cerca es inmensa. Saber que le importo, supongo, o con solo recordar la sensacion extrema y exquisita que es sentir su brazo a mi alrededor y prometiendome cuidado...de mi misma.
Que se enterara que no necesito que sea una duda para sentirlo conmigo.Sus palabras confunden y muchas veces me complica la situación; ya que la simpleza no es su fuerte, sino su mayor debilidad.
La complejidad lo entretiene y apasiona, pero hay veces en que hay que ceder y bajar las revoluciones. Nosé que trama, ni siquiera se que pasa por su mente, yo lo busqué y el aceptó, la iniciativa la hago y la hice yo, ¿porque ahora me pide más cosas por hacer? porque insiste en realizar expectativas mias si nisiquiera le he dado tanta info como el a mi.No acostumbro a realizar peritajes, y menos de quien me interesa; solo deseo que sea normal, para personas raras e incomprendidas, disfrazadas de alegrias en forma de caretas. Somos dos personas en búsquedade algo más que compañía, nos acostumbramos a la soledad y a pensar en lo sucedido, sabemos que siempre hay que pensar antes de actuar, todo calculado y semi-cuadrado; pero esa supuesta perfección se desmorona cuando nos convertimos en verdaderos seres humanos, que se empecinan y tratan de ser complementos. Estado tan Natural y normal, se nos hace complicado y enredado, porque no sabemos asimilar nuestras habilidades VS la simpleza de la raza, que es querer y ser querido. Nuestro colador siempre trabaja,exijimos al resto que tengan algún grado de conocimiento, creyéndonos superiores o simplemente creernos diferentes al resto. Pero sabemos que, al fin y al cabo, somos iguales al resto. Me dá lo mismo si cree que esto sea un "muro de lamentos" porque no lo es; es solo lla manifestación de mi mano y mis sensaciones echas estrofas. Es imposible hacer politico algo que es tan inerente a las personas.
Por eso el titulo, porque se que la única forma de llamar su atención es mediante estos vocabularios y no el vocabulario que usualmente se utiliza. Como es de esperar, cuando termino de escribir y solo mi letargo y climax actuan por mi y me impulsan a aceptar y guardar tal comentario, me doy cuenta lo arrepentida que estoy de demostrarlo; pero luego me arrepiento por el hecho de no demostrarlo. Es extraño sentirse sin derecho a sufragar, no tener conocimiento alguno de tu candidato, solo mirarlo y saber que a el lo haz elegido.
Tal vez, no lo lea; y solo esto sea ocupar espacio y hojas de un Diario de Vida immprovisado, pero de seguro que al leerlo me dará gusto saber que alguna vez lo sentí, y que verdaderamente mi frialdad no tiene comparacion y que talvez, ya se ha extinguido.
Aun no conozco su objetivo, ni siquiera se porque lo hace, pero me hace sentir bien. La soledad es incómoda, y el lo sabe, pero tambien es necesaria, solo así es posible preguntarse y poder decifrarlo.
Seguiría escribiendo toda la tarde-noche, pero ya seria un vicio. Un encantador y estrambótico vicio. Son varias las cosas que faltan por escribir, cosas que espero hilar y comprender, pero no sola.

Negros Recuerdos

He aquí...

Hace menos de 24 hrs. experimenté una sensación que pocas veces me ha sucedido, algo parecido a una crisis de angustia, pero con extraños sentimientos que me dejaron sin respiracion mientras trataba de leer una crónica politica.
Es bastante raro, tomando en cuenta que ya las cicatrices en mis muñecas ya no existen, no hay indicio alguno de automalestar y mucho menos disconforme con algo, es más estoy mas feliz que nunca, o como nunca. Pero en ese lapsus de 15 minutos de llanto y sollozo, me percaté que la insegurdad llega sin aviso, que por solo "pensar mas de la cuenta" hace que el teclado se inunde en agua salada, que solo tu corazon y tu cuerpo sabe, mas no el cerebro.
Pasé esos 15 min. sin poder respirar y con una sensacion de desmayo solo comparable cuando un miedo incontrolable te embarga; es extraño tomando en cuenta que estaba relajada escrbiendo y conversando.
A veces creo que la bipolaridad no es tan ridicula como creo que es, que hay veces en que piensas en recuerdos desagradables que solo hacen llenar tu mente de tonteras que no vienen al caso.
Tal vez más que bipolaridad sea soledad, si es una tontera y tal vez es hasta existencial, pero que alguien me niegue si es agradable la soledad...siempre.
Tal vez sea asi, que el msn y los blog son medios tan frios que jamás se compararan el tocar a otra persona y sentirla cerca, solo por saber que está y poder contar las peripecias de un dia o tus opiniones, debates y que sin fin de cosas que suceden.
Como dije por ahi, este blog es bastante Sistolico y diastolico (no pidan explicaciones, si no entiende informese!) y no me gusta eso, quisiera tener la habilidad de poder decir lo que pienso de temas relevantes y no de estupideces que se que al terminar de escribir hubiera deseado no escribir.
Quiero ver que sucede en este tiempo, ya me ha pasado y las "fantasias animadas de ayer y hoy" me han jugado una mala pasada, que no quiero volver a vivir, porque duele.
Espero no equivocarme, aunque...a veces dudo que tenga exito. ¿como no le interesa nada de mi, alguna pregunta tonta pero que hable de mi?
mas accion y menos palabras!!...uyyy sii!! doy miedo estoy cada dia mas segura de ello.
Leelo!!

votas?...ahora habla

Por quien votarás?...el voto es secreto.
Ah!, pero vas por blanco?.....sip, mi modo de pensar es esa.
Entonces, para que te inscribiste?

ERROR!

Si se dieran cuenta el numero impresionante de votantes que prefieren un nulo o un blanco por sobre la eleccion de un candidato a lo que sea, seria desgarrador los análisis. Pero como nadie se da el tiempo de hacerlo, y aun se piensa que los blancos y nulos van al que obtuvo mayor porcentajes de votos a favor, no es de su incumbencia.
No es un llamado a "vota blanco" es decision de cada uno, pero si se tiene la conviccion, y si realmente se investigó de cada uno de los candidatos correspondiente a cada distrito, el voto si que pesa.
Independiente del color que sea (cuicos,cambia chaqueta,cristiano ateos,come guaguas) la mayor importancia es el bien común, no el individualismo.
Este domingo va a ser mi primer dia de "sufragio", genial dicho sea de paso.
Espero que se tome en serio esto, ya que es el reflejo vivo de nuestro proximo presi.
Y una cosa más, si usted vota, hable, si no quedese con su conformismo.

Luto

He aquí...

Se cree, que el luto significa únicamente la ausencia de alma, cuando el corazón no sabe como bombear...pero tambien se puede utilizar, malamente, en forma metafórica.

Esta no es la ocación, o sea si, pero de otra forma.
En estos momentos es cuando uno necesita con urgencia tratar de salir, cuando ya la casa se torna monótono, que el camino de ida y vuelta es terrible y depresivo, como no?, casa-hospital, hospital-casa.
Mi progenitor, alias el hombre que mas amo, se encuentra en aquel lugar, por la enfermedad que aqueja al 50+1 de chilito, diabetes. Es una mierda de enfermedad, nunca se sabe que va a pasar.
Por ejemplo; tipico es cuando uno se compra un zapato, es lógico y normal que a uno se "queme" el pie, ya sea el talón o la punta del dedo...en fin, siempre sucede algo.
La sensibilidad de un diabetico disminuye a la mitad, por ende puede estar sangrando y no se dan cuenta.
Jamás pensé que le iba a suceder esto, como ¿pok a mi?, pero Dios sabe porque hace las cosas.
Cuento corto, amputaciones.
El luto que se vive ahora, es terrible.
Es inevitable no llorar y hacer "tripa corazón" para que papá no note que lo estamos pasando = de mal que el. Acá, todos preguntan por el, y obvio se hace el mito..."no si era toda la pierna que le cortaron"...no se dan cuenta el daño que esos hijos de puta realizan?...respeten el luto, la perdida de una extremidad es = que perder un tesoro,que por largos 58 años estuvo con nosotros.
Espero poder seguir adelante, con ayuda de "los precisos" sirven para poder aguantar esto.
Todo esto recien comienza, aun queda etapas que obviamente lucharé.
Porque solo Dios sabe porque hace las cosas...

Balance

He aquí...

Aprovechando un momento de semi-relax, empiezo a escribir a traves del Outlook del Juzgado.

Estaba por estos lugares un compañero, y gracias a el pude hacer un balance de lo sucedido

Mejor dicho de las peripecias que he pasado, que ganas que solo fueran peripecias solamente y no dolores de cabeza y noches de sin sueño.

Empiezo a enumerar.

Noviembre: Etica, trámites para no echarmelo, en diciembre se iba a concretar

Diciembre: Dia 10 del pte mes, y me trato de ambientar con el Juzgado, pajarito nuevo po. Luego de varias intentos fallidos para conocer que hacer, etika a todo esto, pregunto si es posible que haga la practica teniendo un ramo pendiente…si¿?...parece…= estoy en esto. Pido ayuda por todos los medios para poder pasar ese maldito ramo, mientras un tipo se va por la tangente y dejando entrever que en realidad si existe la “mala” y que su profesionalismo va por cuanto lo miren y le caiga bien antes que del esfuerzo…pero este tema creo que ya lo plasmé acá.

Enero: Un poco mas tranquila, “ahora se viene lo bueno”, lo digo con todo de alegría. Lástima que después iba a aflorar todo el resto.

Tension, dias donde me quedaba hasta tarde, donde nadie te daba las gracias por hacer ese sacrificio. Subo de peso, como no? Si estoy TODO el dia sentada sin movimiento solo viendo una pantalla, y cagandome la psiquis por imputados y victimas, como si me importara mucho lo que ellos les sucede, como si mis cosas fueran un moco. Enero calurosamente stresada.

Febrero: Mes de la discriminación amorosa, y al mismo tiempo de envidias. Por una sola persona, casi caigo al spiquiatrico, como si fuera tan importante sus comentarios para mi. No lo son, obvio, pero si inventan cosas y webada, como hace uno para defenderse, pagarle con la misma moneda o dejar que todo caiga por su propio peso, lástima que esta 2° opcion elegí, ahora empiezo a arrepentirme de ello, pero bueno, ya esta hecho…a todo esto, aun sigue rondando una tontera que se llama etica, pok carajo hicieron esa cosa!!! Todos los dias me lo pregunto. Tuve la genial idea de querer suspender el 1° semestre, pok los bolsillos de mis sostenedores no es para despilfarrar y menos por una materia y talleres wnes. En fin lo propongo y, como Duoc es un negocio, ponen travas para que no lo haga, como si perdieran mucho con que yo me vaya.

Marzo: Maldito por los siglos que existe que tiene esta calificación, no solo pok llegan todos, desables e indeseables, sino pok el ambiente, el aire te indica que es marzo, yo lo empecé con la RODILLA IZQUIERDA, literalmente. Me pierdo uno de los conciertos de mi vida, dream theater, y voy en vias de perderme otro. Necesito descansar, mi mente no da para mas, mi cuerpo no reiste subir y bajas escaleras, la rotula denuevo puede presentarse y hacer su gracia de esguinsarse por 180°, nada de agradable, muy doloroso.

Se que soy un poco torpe y que no se muchas veces lo que hago, pero lamentablemente de las cagaitas se aprenden. Pero creo que nunca voy a aprender. Me cuesta caerme y levantarme como si nada, porque me duele, según yo, mas que al resto. Soy propensa para desbanecerme y no hacer nada para volver a la vida.

Ahora escucho una maravillosa cancion de Dylan, el poeta del rock, algo como lelelele… nidea como se llama la cancion pero es linda.

Después del accidente, de la rodilla, lo mas logico es que, no teniendo vinculo alguno con el juzgado solo una alumna en práctica, necesito que me den dias de recuperacion, mas no les basta con mi dolor y llantos de depresion, y exijen un certificado. Como si fuera tan entretenido ir a la Posta Central con el olor a hospital y viendo escenas dignas de ER.

Nadie sabe lo que pasa, pero el colapso es evidente, las ganas y los animos no son lo mismo. 2° dia que estoy con una venda en mi rodilla, y vengo con todo el dolor que esto acarrea a trabajar, por el beneficio del juzgado, por hacer las cosas que nadie quiere hacer, por hacerle la pega a un magistrado presidente semi-Dios, al menos eso se cree.

Lo unico que queda es el mini especial de Dylan que regocija mi alma, pensando que mañana va a ser otro dia mas lindo y con sol, aunque no me guste esos dias, es una metáfora ocupadisima para dar a entender que un dia es lindo, aunque obviamente no lo comparto.

Ahora pretendo irme, escapar bajo el sol horrendo de las 16:30 hrs. Luego ver el certificado, sacar las mayores copias posibles y quedarme en casa, ojal{a.

Me encomiendo a él, como siempre, aunque me haga sufrir, snif!, pok pucha que duele, pero esto me hace mas fuerte, para que después me cueste caerme, o que porlo menos me caiga y no me duela, o que se yo…ultimo mensaje positivo, el 10% del 100 que contiene esta reflexion.

RAJAZOS!!!!

He aquí...


Todo es reciproco, lo que siembras, luego lo cosecharas...son tantas las cosas que se hablan al respecto a cerca de la reciprocidad de las cosas, que muchas veces cuesta creer su dimensiòn.
Hace menos de 24 hrs. adquiero a mi corazon y subconsiente, una noticia que cambia el transcurso normal del marcapaso, sabado 1 marzo concierto DREAM THEATER!!!!!...por eso el titulo, rajazo!...que hice para merecerlo?...o doy pena no ma? ¬¬ nosep, pero la alegria que me embriaga solo es comparable con la alegria que se siente al ver a seres y personas queridas.
Pienso que hago las cosas bien, si es por hacer balances lo bueno predomina VS lo adverso.
Adversidades que penan incluso despues de varios meses, pero acá estoy de pie y feliz.

No contenta con esto, se acrecenta mi alma, al tener el regocijo que MAIDEN se hará presente dentro de poco en mis timpanos...sip, no contenta con dream theater, voy a IRON MAIDEN, que mejor?, para empezar bien el año.
Eso si, que este ultimo es con el sudor de mi chanchito y mi frente, en juntar chauchas no es facil.
Asi que, la vida no siempre es entorno a musica, pero es un brebaje maravilloso para el espiritu encontrarse con guitarras de vida y crushes de alegria.
Saludos

UP THE IRONS and THIS THEATER,it´s LIKE A DREAM

A ESTO ME REFIERO...!!!

--En el amor, está más interesada en el sentido del humor y en la inteligencia que en el físico de las personas. Le gusta como pareja alguien mentalmente activo y que le mantenga adivinando un poco, y se aburre e inquieta con alguien que no le cuestione, que nunca cambie, que nunca le sorprenda. El conversar, compartir ideas, salir juntos a distintos lugares y aprender cosas nuevas juntos es lo importante para su felicidad. Usted necesita de mucho estímulo social, le gusta un tanto el coquetear y disfruta de muchos amigos de ambos sexos. Una pareja posesiva o celosa resulta muy asfixiante para usted.--

Ahora ven pok toy sola, muchos requisitos y estos son los exactos.

"La unica vez que me regalo flores, fue para mi funeral, luego que él me asesinara"

He aquí...

Hoy, en el lugar donde realizo mi practica, apareció frente a mi una mujer desesperada (no era un espejo, era OTRA mujer desesperada), donde nos relataba su historia de amor y odio.
Una noche tuvieron una discusión y por esas cosas que solo Dios sabe, estaba su vecina oyendo todo lo sucedido. Cuento corto (Quehubo Stgoen 100 palabras hombre!!!!) la "vecina" demandó al marido por golpes y cortes con arma punzante.
Esta mujer quería desistir de la querella, solo porque estaba "sola, sin trabajo, y con hijos que alientar, y el es el sustento"...
ultimamente se ha utilizado el término de "Femicidio", cosa que, de plano NO EXISTE TAL TÉRMINO!, invento de prensa, ya saben ustedes.

Luego de horas, en un tiempo de relax, conversamos el tema...claro, la Justicia siempre tiene la culpa de que hayan muertes de mujeres, pero lo que no hablan son que esas "pobres mujeres" son tan imbéciles y mujeres para sus cosas, que no se dan cuenta que si el animal muerde, lo puede hacer otra vez.

Desistir de la querella no lo pudo hacer, pero la desesperación que esta mujer tiene por ver a su marido en prisión ( por amenazas, al no constatar lesiones ocasionadas con arma blanca) no nos corroe, es mas, no alivia, porque sabemos que nos va a agradecer algun dia.

En fin, a que quiero llegar a esto, no es que se vuelvan lesbianas ¬¬, sino mas bien en recuerdo de aquella situación.


VIVA EL SELIBATO! AJAJAJJA

saludos a los precisos, se vienen las ganas de escribir y esto no para...