extirpo

Se puede ver la diferencia entre una misma sensación, que se acrecenta, dependiendo del calentario?

La diferencia física, será manifestada recién en una semana más. Conozco mi maldito cuerpo, se que es tan estúpida que me prepara con una semana de anticipación lo mas estúpida que me pondré cuando, naturalmente, llegará aquello que metaólicamente me es irrenunciable.

(A todo esto, que ganas de renunciar a ello, pero sin dejar de ser mujer... siempre he sentido que es un tipo de invento mal hecho, que no tiene mucho asunto. No para mi al menos. Dudo que tenga hijos alguna vez como para renovar mi óvulo, es sabido por todos que tengo mayor concentración de Testosterona que progesterona o estrógenos. No le veo el asunto a esto.)

Y si, necesito una explicación de ello, algo que me invite a demostrar que es una tontera de mi cuerpo, y no una recaida mal tratada. Jamás tratada.

Hoy, necesitaba caminar, para sentir que sirvo para algo, para caminar al menos, nose.

Pero ni con el kilómetro y medio que caminé me sirvió. Lo que me alegró el camino fue The Beatles, siempre ellos haciendo la pega imposible, alegrarme. Ellos y mis sobrinos, claro.

Le comentaba a un amigo, que... mi cerebro tiene una división tan marcada, por tantas cosas... es como si, cada lugar tuviera su casillero especialmente diseñado para el.

La mitad de mi cerebro dice Hugo Martínez, Papá. Empatía tonta, aparece cuando no la llamo.

Me pongo en su lugar, y nose como esta con ese temple, ese desplante. Solo lo pienso y me pongo a llorar como una niña. Tal vez lo sea, estoy atrapada en un cuerpo de mujer sin independencia.

Veo que mis 23 años son consumidos en rutinas, sollozos, llantos diarios, sueño inexplicable, desánimo. Siento ahora que mi alma está mas vieja que nunca. O como nunca.

La otra mitad se divide en preocupaciones tipicas, dinero, ociosidad, inutilidad, aburrimiento, lo tipico. Mi ociosidad llega a tal nivel, que me hago una pelicula en 4 dimensiones con un hombre. Si, el mismo de los post anteriores. Solo que ahora, cada dia se desvanece, como si efectivamente todo fue un capricho, un "encontrar algo en que calentarme la cabeza" para no perder la costumbre.

Siempre será una constante en mi esto. Me veo como era antes del 2009... y no me reconoceria. Ni fisicamente, ni psicologicamente. Esto ultimo ya estaba casi completamente erradicado, estaba plena, llena de vida, de hacer cosas por todos, y para todos.

Ahora, 2 años despues, fisicamente mas demacrada. Con colores que aunque sean colorinches seguiran siendo oscuros y opacos, porque mi aura lo destiñe. Se abrió la herida del... no se que hacer, o del que pasaría si... esa frasecita en futuro condicional que me perturba todos los putos dias.

Hablé de lástima, que no soporto que me tengan lástima. Pero veo que de mi hermano siento esto... lástima. Porque?, ella se queda cuidando a un hombre que cada dia es un bebé. Dependiente de su hija. Mi espalda se muele cada dia, mis rodillas no las siento. Mi cuello está rigido, mi cara cada dia se alarga mas. Mis ropas no me quedan bien, me quedan holgadas. Mi ansiedad se ve reflejadas en atracanos de comida, para luego hacer lo posible para botarlas. Tomándo liquido como condenada, para pasar la comida. Dormir mal todas las noches lloriqueando sin que nadie se entere. Inventando estar contenta o bien, para que no se preocupen. Si es que alguien lo hiciese.

No tengo fuerzas, tal vez ni he luchado lo suficiente, pero mi cuerpo no puede más. Quiero salir, y no se donde. Quiero gritar, sin que me escuchen, quiero llorar pero con la puerta cerrada, quiero teclear aun mas fuerte, pero no quiero que se me aparezca por aca nadie.

Que alguien me diga, que esto es culpa de mis ovarios, que en una semana se me va a pasar, que es algo metabólico, que es algo normal. De ser así, me las quiero extirpar. Ahora.

Verguenza de Violeta II

Te seguirás avergonzando de mi...

ahora lo reconoceria en cualquier parte, con solo sentir su aroma. Sin etiqueta si publicidad, un aroma unico que sale entre su hombro y su cuello.

Fases, constaban que cada seg. cada palabra seria una nueva fase. Rogaba para que fuera una decepción, que de verdad mis teorías acerca de el, fueran erróneas. Pero solo confirmaban una tontera del musculo en mi pecho.

Bastaron 3 dias, largos dias para saber que pasa. Fase de reconocer cuando estas enamorada, cuando de verdad te interesa hasta el mas idiota de los detalles que te cuenta... aunque sea un "bn, piola. tu?". A sabiendas que esa sea la respuesta del puntapié para una conversa, Dios sabe de que.

Es como una pésima droga, que me quita el sueño, todos los dias, que a pesar de tener muchas ganas de dormir, no puedo dejar. Porque necesito esa droga para dormir tranquila, nuevamente en el antro de fantasias e imaginaciones, soñando que puede ser mio. No solo pasional, sino como complice de estupideces. Donde griten y envidien de lo bien que lo pasamos acompañandonos. Sin necesitar a nadie mas. Saber que suficientes somos los dos.

Un libro denso que te engatusa, cada página que saboreas con el vaiven de las palabras, es un manjar. Un libro sin indice ni final. Como "rayuela", inexplicable, raro, denso. Pero que enamora, y encanta. Eleva el egoismo a tal nivel, que no kieres prestarselo a nadie, solo tenerlo para ti. Eso es el. Un libro que, con sus hojitas deterioradas por 5 manos distintas, que lo hace mas preciado aun. Dan ganas de cuidarlo más. Casi dejarlo en el lugar privilegiado de tu biblioteca, vacía por cierto, al lado de los discos que nunca escuchaste entero.

No más metaforas. Es un hombre, reconocelo. Lo es. Simple y sustancial hombre. Que llena cada maldito espacio donde no quieres reconocer que está. Que invade tu territorio blanco. Con un permiso especial, sonrisas, conversas, temas, ideas, complicidad. Que bello permiso le he entregado, y a pesar de ello, dudo que lo conserve.

En una de esas, lo conserva como un permiso más, y lo apila en su cajita de cachureos, sin sitiales. Solo un recuerdo, una memorabilia. Y hasta con eso seria feliz. Al menos seria alguien, no un algo mas.

Numeración de fase? nunca enumero nada, pero te aseguro, que haria el calculo de las veces que guarde conversas (3), dias conversando (56), canciones (13+3), peliculas (6)...
A veces, cuento el número de veces que me bese, que me sienta consigo. Espero poder contarlas alguna vez, mientras, seguirán siendo estadísticas imaginativas.

Angelito

El efecto de una canción, es imperceptible si lo piensas fríamente.

Cuando ésta tiene un sentimiento de por medio, te deja una marca que es imposible de borrar.

Hay una canción de Violeta Parra, que siempre me ha llamado mucho la atención, no solo por el contexto en que ella lo escribió, sino también por la veracidad en sus rimas, y en el coraje de escribir, un lamento sin dolor.

Hace unos meses atrás, recibo una noticia que me congeló, literalmente mi cara. No atiné a nada, solo a preguntarme ¿porqué?.

A una amiga le llamó mucho la atención que, conocidos nuestros del liceo, estuvieran reunidos en un solo lugar, bastante discutido por ellos. En una Iglesia (una parroquia para ser exacta).
Me cuenta esto, y no me pareció tan raro, inusual tal vez.

Esto de las redes sociales, siempre he creído que es la herramienta mas fria que se pudo haber realizado, que se utiliza solo para informarse. Esta vez fue una excepción demasiado triste a mi parecer.

Basto que solo uno dijera "hasta pronto amigo mio" para entender que habia sucedido... Un compañero de media, acaba de morir en un accidente de tránsito, por salvar vidas.

Recién de varios meses puedo escribir sobre esto, mas es inevitable que mi garganta se sienta cerrada, y mis ojos se llenen de vidrios liquidos solo con escuchar su nombre, o escuchar la canción que, según yo y varios, lo identifica. Un angelito, se fue a los cielos... a rezar por sus abuelos, por sus padres y hermanitos, diria Violeta.

Me encantaría tener mas inspiración para escribir esto, tal vez es mínimo a lo que de verdad siento cuando hablo de él. Pero creo que esta es mi terapia de decir, está bien en un lugar mejor.

Javier, payasito:

recuerdas cuando nos saludaste con una nariz de payaso?, mientras cantabas "The Scientist" de Coldplay... por tu culpa odié esta canción... todos los dias ensayando el principio en tu órgano, y luego cantarla?? Era mucho, no crees?.

Creo que, todos tenemos algo de ti. Dejaste algo, tal vez haya sido esa tu tarea.
Realmente creo, que eras un barquito, el mas precioso de todos, con la nariz de payaso si. Que nunca te importó llegar a puerto, sino disfrutar lo que el paisaje te entregaba mientras viajabas. Quiero creer que, los que te conocimos, fuimos parte de ese paisaje, que recorrías con una copa de vino, aunque sea el mas malo de todos, lo engrandecías solo con ponerlo en una copa y sentir su sabor.

Aun asi, aunque sé que tu objetivo ya estaba hecho, no me conformo del todo. Soy una egoísta al pensar asi, querer que te quedaras, aunque sea un ratito para gritarte JAVI!, pero ya te tenias que ir.

No creo que sepas, pero uniste a un grupo de idiotas que no se hablan porque... nose porque.

Uniste a un curso entero alrededor de ti. Lamentablemente, no de la mejor forma.

Tu carita no brillaba, no tenias color, eras solo un cuerpo machucado, expuesto en una ataud, a expensas de miradas de tristeza y de llantos.

Recuerdo que en misa, te cantamos "Loco" de Calamaro, también cantaron una de Fito, esa que habla de la buena estrella... si supieras quien estaba a mi lado, sollozando como una niña... no lo creerías. Una profe, de las muchas que tuvimos.

Luego de terminada la misa, el ambiente no era de los mejores. Estabamos tranquilos, pero no sabiamos que aun nos tenias más sorpresas. Mi capacidad de sorpresa, que creía que estaba extinta, afloró como nunca antes. Aparece un cantante, made in chile, y decide cantarte... no puedo recordar la canción, solo recuerdo que me abrazaba de un amigo para no caerme, mientras una amiga me sobaba la espalda, para poder respirar.

Ni los más fuertes aguantaron... ni un cigarro se prendió, ni respiración se escuchaba. Solo la guitarra de él, cantandote. Y nosotros llorando por ti.

Tu polola luego dice... él debe estar cagao de la risa, casi diciendoles ¿Porque lloran?...esto es fiesta!!.

Te conocía mucho, porque es un hecho que decias eso.

Ya estás con Dios, o quien sea que tu creías, nose. Y tengo el consuelo de que estas bien, feliz como te conocí, amante de la vida como nos enseñaste.

Nunca te lo dije, pero te quiero mucho... mi estúpida forma de omitir ciertas palabras o frases de cariño... pero si, te quiero mucho. Y aun te recuerdo.

Llego a mi casa, y aun no lo asimilo. Lloro como una magdalena, sin sentirme digna de llorar o no, por alguien que solo fue mi compañero de liceo, nada mas. Un compañero más dentro de tantos.

Uno me explica que, sin importar la "categoría" en que se encuentre, solo debo dejarlo fluir, que se escapen mis llantos y que llore lo que deba.

Aun me cuesta, pero... inevitablemente lloro de cuando en vez por su partida.

http://www.lun.com/default.aspx?dt=2011-04-02